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给孩子说“自己的事情自己做”,一定要在这个前提下
来源: AnyBody | 日期: 2020-12-16 | 点击: 202 | 打印本页 | 返回列表  

前几天,我被女儿的话呛了一顿。


那天带女儿逛街回来,电话突然响了,我手中大包小包的,实在腾不出手,便让女儿接电话,她居然甩我一句话:自己的事情自己做。


「妈妈,你怎么说一套做一套呢?昨天我让你帮我拿书包的时候,你不是说要自己的事情自己做吗?」




这话让我语塞,但同时又让我反思。


「自己的事情自己做」,这句我们从小说到大的话,似乎很有道理。


只是,不分场合,不辨形势,一味跟孩子强调「自己的事情自己做」,真的合适吗?



01


曾经看到这样一幕:


一名刚学会走路的男孩,在妈妈的引导下,在小区公园内练习上台阶。

男孩的小脚怎么都迈不上去,突然,一个趔趄摔倒了。他大哭不止,伸手向妈妈求抱抱,可是这位妈妈却站在原地一动没有动。


「宝宝乖,宝宝要自己站起来。」

「自己的事情自己做,摔倒自己爬起来。」


就这样,男孩哭着站起来、跌倒、爬起来、再跌倒,如此循环。


我注意到,开始摔倒的时候,小男孩还会哭泣,也会向妈妈寻求帮助。

然而被妈妈一次次拒绝后,他开始变得默不作声,最后放弃了跟妈妈求助,最终也没有学会如何上台阶。




当时觉得这位妈妈是在训练孩子独立,可如今想来,我有点心疼这个孩子。


虽然说孩子迈向独立的每一步,都会有苦痛。

然而,为人父母的最高职责,不仅要孩子独立,还应该让孩子学会向外界寻求帮助。


有些时候,父母的及时回应,哪怕只是一个小小拥抱,也是在向孩子传递一种信号:你的求助我看得见,你是安全的。


孩子的世界,非黑即白,父母对孩子的无动于衷,有时候会让孩子误以为自己是不被爱的。


安全感,是孩子心理健康的重要基石。


我们鼓励孩子独立,但是当孩子寻求帮助的时候,却不能片面地说「自己的事情自己做」。


一定要记住,「自己的事情自己做」的前提条件,是不破坏孩子的安全感。


真正的独立是,有能力自己做的事情自己做,遇到克服不了的困难要勇于去求助。


如果父母在孩子需要你的时候,把他推了出去,一味地向孩子灌输「自己做」,那破坏的将是孩子内心的安全感。


严重的还会影响孩子,让他长大后,成为一个不懂合作、不会寻求帮助的「孤胆英雄」。





02


那么向人求助的技能,到底该怎么教给孩子呢?



对于低龄幼儿来说,主要就是从跟大人的互动中学习,学习用各种方式表达「自己需要什么」,并且用合适的方式求得帮助。


1. 直接示范怎么说、怎么做


我们平时在家里,跟家人互动时,也会说「帮我一下好吗?」


但是这些时候,孩子并不会主动注意这些话,因为对孩子的帮助,大人们往往都是自动奉上的。


孩子想要拿一样东西,大人要么坚持让孩子自己拿,要么就主动上前给取过来,也有玩笑一句「你笑一个我就给你拿」。


这样孩子当然不会学到正确的方式,因此「提醒注意」就要提上日程了。


给孩子正确的示范。

——比如跟孩子爸爸说「你能帮我拿一瓶水吗」,得到帮助之后要郑重地说「谢谢你」。


跟孩子用求助的方式说话。

——「宝宝,你能帮妈妈把这个捡起来吗?谢谢你!」


制造互相帮助的氛围。

——「谁能帮我把这个扔到垃圾桶里?」如果孩子来帮忙,马上表示感谢。 


提醒孩子:互助是有趣而且有益的,但一定是礼貌而温和的。适当时候,要跟孩子一起总结和梳理经验,「当妈妈说,请帮我……的时候,就说明我需要帮助。」


当然啦,育儿不是妈妈一个人的事情,家庭互动中的提醒注意,需要每一个家庭成员的加入和参与,才能帮助孩子更好的感知求助方法和求助效果。




2. 角色扮演


孩子开始读绘本、看动画片以后,会非常喜欢故事里的人物,也喜欢表演里面的情节。家长可以跟孩子扮演里面的角色,比如《安东医生的动物医院》:


——医生,你能帮我看看吗?

——你有什么不舒服的吗?


对于生活里经常出现的场景,可以带着孩子换角色练习。大人可以扮演宝宝,孩子扮演爸爸妈妈,大人假装寻求帮助:


——妈妈,请你告诉我,积木怎么摆才能不倒塌呢?

——爸爸,请你教教我,这几个玩具该怎么收拾才最好呢?


孩子一方面观察学习别人的求助方式,也会努力帮助别人。因为真正的社会交往中,求助和给予帮助是同步发生的。


孩子再大一点,可以进行沟通表达了,还可以这样练习:


——当你在幼儿园遇到困难(可以更具体到某一个事件),都可以叫谁来呢?

——当你在商场里遇到难题(可以更具体到某一个事件),是怎么找别人来帮忙?




3. 适时、恰当的帮助


在孩子独立做事情时,家长不能当旁观者(旁边看手机,做家务,完全不看孩子),应该要随时观察孩子,看她遇到什么问题——乐高的两块总是拼不到一起,是因为孩子不会对齐,还是因为力度不够?


如果看到孩子尝试了好几遍还不行,绝对不要一把抢过来说「你得这样拼」,也不要只在一边动嘴不动手「你再试试」。


大人要适时给予恰当的帮助,比如「需要妈妈帮忙吗?」


或者自然而然加入游戏,一边拼一边说「看,像妈妈这样把乐高对齐了才行。」


让孩子感受到,做不来、做不好的事情,大人帮忙之后可以很快学会并完成。


这里的关键是,我在帮助孩子之前都会问「需要帮忙吗?」如果她拒绝,我就不再要求帮忙。


另外就是家长的帮助是否真的有效,这取决于大人对孩子的观察,找到孩子困难的原因:手的操作能力不够、手眼协调不行、事情太复杂、记不住、不懂得原理、不会反思......


4. 当孩子求助时,及时反馈


孩子在叫「妈妈,帮帮我」的时候,有的大人会极端地回答「自己做」。家长的断然拒绝,时间久了孩子就会经历反复失败,导致「习得性无助」。


习得性无助是指因为重复的失败或受惩罚,而形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。


孩子做事情经常失败,会造成他们遇到类似情境,害怕失败、产生负面情绪,不再积极主动,长此以往还会形成自我评价低、悲观的性格。


因此建议,对孩子的求助要及时反馈。


如果家长判断孩子可以自己做,可以进行引导,「孩子再试一下,妈妈这次跟你一起做」。如果太难了,就帮助孩子拆解任务,先完成小任务,再增加难度。


另外,要告诉「孩子,刚才遇到困难叫妈妈来,这样很好」,这种反馈是帮孩子意识到自己的求助生效了!



为人父母,我们既要鼓励孩子独立,更要鼓励孩子在遇到困难时主动寻求帮助。只有这样,我们的孩子才会成长为独立又懂得合作的人。

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